桃子

关于为什么爱楼诚,为什么出不去?

其实,我一直都不愿意仔细去想这两个问题,总觉得想这个问题,就会否定楼诚两人的“存在感”。在我心里,他们永远是陪伴彼此的一盏灯,是那样美好的一双人。是“存在”,不是虚无。
当然,喜欢楼诚是在看完伪装者之后,私以为,伪装者里楼诚是两个演员最好的时候。靳东在演明楼的时候,每个神情动作太到位太传神,每个微笑,每滴眼泪,抓人心肺。有人说靳东之后再无明楼,我深以为然。王凯的明诚,我觉得是他最好的样子,眼睛里闪闪的亮光,就是明楼无边黑暗里的那一点微光。

电视剧演完,心里有个地方空了一块。觉得楼诚的部分太少,迫不及待的,需要填补。每天每天在lofter上看文追文,到b站看视频看cut,下载楼诚cut的音频,下载楼诚视频里的bgm编辑成歌单,一遍遍看一遍遍听,不知疲倦是的。觉得心里有一部分慢慢被填满,被完成。

一开始看文只看楼诚两人原剧向,不逆不拆,且只看HE。虽然我明白好文根本不局限在HE/BE上,而且很多时候越是虐的文,越见功力,而且会让人印象深刻。但是,我也清楚自己,根本没办法承受那个虐。是我不够坚强,太脆弱。
本来,楼诚就在那样一个残破飘摇的时代,是无边黑暗里的一点微光。没有谁需要谁,却不能独活,爱也许就生长在这黑暗里。我爱你,只有你,只能也必须是你。我爱你,无关性别,身份,只因为是你。这爱是细水长流,是脉脉深情,是相伴一生,是无怨无悔。
但是黑暗太浓重,人生太短暂,阳光下的生活对于很多人都是过于遥远且不可及。所以我只想记得那唯一的一点点光亮,哪怕只有短短的一瞬间,固执到有点幼稚的不去思考任何“虐”他们的情节。

随着看的文越多,越觉得不够,怕错过他们俩之间哪怕一点点“蛛丝马迹”,心里坑洞越来越大,喂不饱,填不满。
每天不停地扫文,刷整理帖,跟着热度追文。后来,接受度渐渐变高。我开始看楼诚的AU设定,看很多现代的文。但还是只能接受楼诚两个人。也开始接受一些BE的文,再后来,我开始看蔺靖和凌李。
至此,现在觉得已经是我的极限,有可能两个月后,我也会把所有衍生全部看完……

这种感觉太像噬瘾。心里在叫嚣着,不够,怎么也不够,不能被满足。于是饥不择食,什么都抓起来放进嘴里。这个状态持续了几个月,慢慢发展,慢慢“恶化”。

其实我始终相信,能够选择,才是最好的。有选择,才有好与坏。因为我的选择,我才是我。

所以害怕,所以不安。
我很怕,有一天我会不再有那条“线”,囫囵吞枣般,忘记去选择。我怕因为喜欢楼诚而去了解两位演员,怕没办法证明楼诚的存在,怕失去那种喜欢。甚至慢慢的开始抵触伪装者的大电影,怕失望,怕曲折,怕他们不是曾经,怕再无楼诚……
也怕有一天圈子渐渐变冷,大大不再写文,渐渐开始患得患失。于是就着手把看过好看的文字存下来。然后发现好多大大删文退圈,于是就更加急迫,没日没夜的扫文,存文……
我更怕,有一天起床,突然就不爱了。没有了欲望。没有原因,只是轻轻放下了……

在心里,我希望楼诚的故事可以一直一直讲下去,希望他们可以得到圆满,各种意义上的。更希望,不管世事如何变迁,他们始终清醒睿智,始终在对方身侧,彼此陪伴。

像陷入热恋的少女,需要更多更多的爱情,牺牲掉很多很多睡眠,也对得到的每一点患得患失,甜蜜又惧怕,不满足,也不去想尽头。

只是一点呓语,说给自己听,不占tag了。

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我不会再有别的墙头了。
楼诚,一辈子。

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